Quelles Sont les Façons Saines de Gérer les Conflits dans une Relation?

 Dernière mise à jour le 18 marc 2024

"La paix n'est pas l'absence de conflit, mais la capacité d'y faire face"

Mahatma Ghandi

    Le conflit est naturel. Que ce soit dans notre mode de vie, la nature et le règne animal ou interne (notre propre état mental), les conflits ont toujours été et seront toujours présents. Les conflits auxquels nous participons varient souvent en gravité. Parfois, nous avons le conflit interne de savoir si nous devons prendre un latte ou un americano, si nous parlons à notre patron de la quantité de travail qui nous est confiée ou, le plus souvent, face à un conflit avec la seule personne que nous souhaitons nous ne nous sommes pas disputés avec - notre bien-aimé. Il n'y a pas deux personnes exactement pareilles, vous ne trouverez jamais un partenaire qui vous ressemble exactement car, naturellement, nous sommes tous différents. Parfois, la différence est petite, parfois elle peut être énorme, mais néanmoins, nous sommes tous différents. Dans le monde naturel, le conflit est résolu par la confrontation physique, se terminant généralement par le départ d'une seule partie. Les relations humaines ne fonctionnent pas de cette façon et beaucoup de gens trouvent l'idée de conflit intimidante, intimidante et terrifiante. La façon dont vous gérez tout conflit dans votre relation déterminera si votre relation résiste à l'épreuve du temps ou se termine brusquement. Certaines relations se terminent par un conflit alors que cela pourrait être évité. Ce n'est pas le conflit lui-même qui met fin ou endommage la relation, mais la façon dont une ou les deux parties gèrent le conflit. Il est important que vous et votre partenaire trouviez un moyen de gérer les conflits de manière calme et saine afin que votre relation puisse se poursuivre, se développer et se renforcer. Afin d'apprécier pleinement comment gérer les conflits d'une manière saine, nous devons d'abord comprendre les façons qui peuvent causer des dommages. Il est également important de noter les moyens qui peuvent sembler bons et sains, mais qui, en fait, nuisent davantage à la relation. Tout d'abord, nous étudierons comment les conflits sont gérés de manière malsaine ou incorrecte, puis nous nous concentrerons sur la manière dont vous pouvez gérer les conflits de manière saine et efficace.

Comment ne pas Gérer les Conflits

     Beaucoup de gens choisissent des façons de gérer les conflits qui finissent par avoir un effet néfaste sur leur relation, parfois au point que la relation se termine. Vous trouverez ci-dessous des moyens que vous devriez éviter lorsque vous traitez un conflit. Certains d'entre eux peuvent surprendre, mais considérez-les la prochaine fois qu'il y aura un conflit dans votre relation.

Éviter complètement les conflits — celui-ci peut surprendre, mais en fait, essayer d'éviter complètement les conflits n'est pas une bonne façon de gérer les conflits. Si vous ne discutez pas de vos frustrations ou de vos problèmes, vous leur permettez de s'envenimer et de s'accumuler. Cela provoque des tensions et des frustrations évitables. Finalement, cette tactique conduira la personne à contenir ses frustrations à exploser et à les exprimer d'une manière non intentionnelle, agressive ou blessante. Il peut sembler qu'éviter les conflits est moins stressant, mais tout ce qui se passe est une dispute plus grande et plus en colère qui nuit à la confiance et à la relation dans son ensemble. Psychologue bien connue, Harriet B. Braiker explique que:

"Les conflits peuvent et doivent être gérés de manière constructive; quand c'est le cas, les relations en profitent. L'évitement des conflits n'est *pas* la marque d'une bonne relation. Au contraire, c'est le symptôme de graves problèmes et d'une mauvaise communication"

Ce qu'elle dit, c'est qu'éviter complètement les conflits ne signifie pas que votre relation est réussie. En fait, cela signifie qu'il existe d'autres problèmes et problèmes plus graves, car vous ne souhaitez pas communiquer vos sentiments à votre partenaire. En termes simples, évitez l'évitement des conflits!

• Comportement défensif. C'est quelque chose dont nous sommes tous coupables à un moment donné de toute relation, qu'elle soit amoureuse ou professionnelle. Cependant, ce n'est pas une façon saine de gérer tout type de conflit. Si vous agissez de manière défensive, vous nierez toujours avoir fait quoi que ce soit de mal et travaillerez dur pour éviter la possibilité que vous contribuiez réellement au problème. Votre partenaire aura l'impression qu'il n'est pas écouté et le conflit ne sera probablement pas résolu. C'est dans la nature humaine de se protéger, surtout quand on se sent attaqué, mais ce réflexe naturel d'éviter d'être blessé peut en fait causer des dommages à long terme à votre propre état mental, à l'état émotionnel de votre partenaire et à votre relation dans son ensemble.
• Généraliser à outrance. Lorsqu'un problème survient que certaines personnes n'aiment pas, elles commencent souvent à exagérer les choses. Vous entendrez des phrases commencer par "Tu es toujours..." ou "Tu n'as jamais...". Si la personne qui dit cela, que vous soyez ou non, prenait un moment pour se demander si cela est vrai, elle se rendrait probablement compte qu'elle exagère beaucoup. Cette généralisation excessive ou radicale ne résout rien. En fait, cela aggravera les choses car l'autre personne se sentira blessée car ce n'est normalement pas sa façon de se comporter. Dans le même ordre d'idées, il faut évoquer les conflits passés comme un moyen de jeter la discussion hors sujet. Tout cela ne fait que provoquer plus de négativité, plus d'anxiété et plus de conflits. Ces deux éléments vous empêchent de résoudre le conflit en question. En fait, ils ne feront qu'augmenter la quantité de conflits, diminuer votre confiance l'un envers l'autre et créer tellement de négativité que la relation sera en danger.
• Avoir raison. C'est dans la nature humaine de croire que ce que nous pensons être vrai ou juste est en fait juste ou vrai. Si une personne pense toujours qu'il y a une mauvaise et une bonne façon de voir les choses et que sa façon de voir est 100% vraie, cela provoquera plus de conflits. Si vous voulez gérer les conflits sainement, vous ne devez pas insister sur le fait que votre processus de pensée est juste et la seule façon de penser. Cela ne fera qu'aggraver les conflits, surtout si aucun de vous n'est capable de voir les choses du point de vue de l'autre.
• Psychanalyse, lecture de pensées, formulation d'hypothèses. Si vous êtes au milieu d'un conflit avec votre partenaire, il n'est pas sage de faire des suppositions et d'aborder le conflit comme si vous saviez ce que votre partenaire pense ou ressent en fonction de vos propres interprétations de ses actions. Dans un conflit, vous supposerez toujours que leurs sentiments, actions ou émotions sont négatifs. Ne présumez pas que votre partenaire est en retard parce qu'il ne se soucie pas assez d'être à l'heure. Supposer que vous savez ce que votre partenaire pense ou ressent pendant un conflit aggravera les choses car vous aurez le plus souvent tort. Faire de telles suppositions aggravera le conflit car votre partenaire sera frustré et blessé par le fait que vous ne lui permettez pas d'exprimer ce qu'il ressent.

• Le jeu du blâme. Certaines personnes choisissent de gérer les conflits en blâmant, en attaquant et en critiquant l'autre personne. Ils estiment que s'ils montrent une faiblesse, cela nuira à leur crédibilité et évitent donc de le faire autant que possible. Au lieu de cela, ils blâmeront l'autre personne, lui faisant honte de reculer. Ce n'est pas une façon saine de gérer les conflits car l'autre personne perdra confiance, croira que ses sentiments ne sont pas importants (pour son partenaire) et réagira, intentionnellement ou non, de la même manière. Blâmer quelqu'un ne fera pas toujours reculer l'autre personne, cela peut provoquer davantage de conflits et aggraver les choses. L'autre résultat possible est que l'autre personne réponde de la même manière, ce qui exacerbe le conflit et crée une rupture encore plus grande.

• Mur de pierre. Beaucoup de gens pensent que si leur partenaire veut discuter de problèmes troublants, ils doivent faire preuve de silence ou refuser d'écouter et de parler de la situation. Cela ne résoudra rien car c'est très irrespectueux et peut même créer du mépris. Non seulement les murs de pierre causent des problèmes, mais ils fournissent également l'environnement idéal pour que le conflit sous-jacent s'envenime et se développe.

• Refuser de faire des compromis. Le compromis est un élément clé de toutes nos vies. Nous devons faire des compromis avec nos collègues, nous-mêmes et nos proches. Lorsque nous faisons des compromis de cette manière, nous sommes, le plus souvent, heureux d'obliger. Cependant, lorsqu'un conflit survient, de nombreuses personnes pensent qu'elles ont tout à fait raison, que leur partenaire a tort et qu'elles ne feront aucun compromis. Refuser de faire des compromis aggravera le conflit. L'absence de compromis est également malsaine car elle montre à votre partenaire que vous ne considérez pas ses opinions comme valables et que vous ne le respectez pas assez pour considérer qu'il a raison ou que vous pourriez tous les deux trouver un moyen de résoudre le conflit pacifiquement.

Ainsi, les conflits peuvent, et sont souvent, gérés d'une manière très malsaine qui non seulement fait que les problèmes litigieux ne sont pas résolus, mais crée de nouveaux problèmes. Lorsque les relations prennent fin à cause d'un conflit, ce n'est pas toujours le problème lui-même qui provoque la rupture de la relation. En fait, c'est souvent la manière dont le conflit est géré qui provoque la rupture d'une relation. Il est important de se rappeler, lors de tout conflit, de prendre un moment et de réfléchir attentivement à la manière dont vous allez résoudre les problèmes en cours. Nous allons maintenant examiner les moyens d'aborder, de gérer et de résoudre les conflits d'une manière saine qui ne mettra pas votre relation en danger!

Healthy Ways to Handle Conflict

Handling conflict in a healthy way is crucial for maintaining a strong and harmonious relationship. Here are some healthy ways to handle conflict:

• Cultivez et créez une réponse saine. Face à des situations stressantes, nous revenons tous, par nature, à notre «cerveau de reptile», ce qui, en termes simples, signifie que nous agissons par impulsion automatique, c'est-à-dire combattre ou fuir. Ce qu'il faut faire lorsqu'un conflit surgit, c'est faire le point sur son niveau de stress, essayer d'entrer dans son cortex préfrontal (cela permet de penser rationnellement). Cela aiderait si vous vous soulagez du stress que vous ressentez. Cela peut être fait physiquement en prenant de grandes respirations. En faisant cela, vous devriez considérer quelle émotion vous ressentez. Êtes-vous en colère? Effrayé? Vous devez vous assurer que vous ne laissez pas vos émotions prendre le contrôle de vous. Si vous sentez que vous avez besoin de temps pour faire le point sur vous-même et vous préparer, prenez ce temps. Une grande partie de la résolution saine des conflits est la capacité de comprendre comment vous vous sentez, de vous contrôler et de vous assurer que vous êtes capable de communiquer vos besoins et vos sentiments. Une chose à retenir est que si vous avez besoin de temps, vous le communiquez à votre partenaire. Assurez-vous qu'ils savent que vous voulez résoudre le conflit et que vous ne voulez pas aggraver les choses. Assurez-vous de leur faire comprendre que vous allez résoudre ce conflit ensemble et de manière saine, mais que vous avez besoin de temps pour vous ressaisir.
• Pense avant d'agir. "Avant de réagir, réfléchissez. Avant de dépenser, gagnez. Avant de critiquer, attendez. Avant de quitter, essayes." (Ernest Hemingway) Pendant tout conflit, vous devez être honnête avec vous-même. Assurez-vous d'évaluer honnêtement la situation et de prendre un peu de temps pour réfléchir. Réfléchissez bien au conflit et à votre rôle à y jouer. Assurez-vous de considérer honnêtement la cause du conflit et comment vous avez pu contribuer à sa création. Bien qu'il y ait des moments où le conflit est la faute d'une personne, il est beaucoup plus courant que le conflit surgisse à cause des deux parties impliquées. Les deux personnes impliquées dans le conflit doivent considérer comment elles ont contribué au conflit et être honnêtes avec elles-mêmes et entre elles. Pour que le conflit soit résolu de manière saine, vous devez tous les deux commencer vos phrases par "Je sais que j'ai fait…". ou "Je suis désolé que je….". Si vous êtes honnêtes les uns avec les autres au sujet de votre part du conflit, vous le résoudrez beaucoup plus rapidement et de manière saine, juste et honnête.
• Décidez ce que vous voulez dire et trouvez comment le dire. Blâmer l'autre personne ne vous mènera nulle part. Il est important que vous soyez honnête avec votre partenaire, dites-lui ce qui fonctionne pour vous et quel est le problème. Vous devez également assumer la responsabilité de votre rôle dans le conflit et faire savoir que vous le comprenez. N'oubliez pas qu'il peut parfois être judicieux de vous calmer et de décider ce que vous voulez dire. Vous éloigner de la situation et vous permettre de réfléchir pendant un certain temps vous aidera à aborder le conflit d'une manière plus calme, posée et honnête. Si quelque chose qui a été dit vous a mis en colère, vous devez prendre le temps de réfléchir à ce que vous voulez dire et à la manière dont vous voulez le dire. Soyez honnête avec votre partenaire et expliquez-lui que vous aimeriez avoir un peu de temps pour réfléchir, un peu de temps pour réfléchir à ce que vous voulez dire et que vous ne voulez pas « réagir aveuglément » au problème. Rassurez-les en leur disant que vous discuterez certainement du conflit, mais que vous voulez le faire d'une manière calme et saine. Non seulement ils voudront faire de même, mais ils respecteront le fait que vous vouliez prendre le temps de résoudre sainement le conflit en réfléchissant soigneusement à ce que vous voulez dire tous les deux et à la façon dont vous l'abordez tous les deux.

• Assurez-vous vraiment d'écouter. "Ce n'est pas l'ouïe qui améliore la vie, mais l'écoute". Mihaly Csikszentmihalyi (psychologue hongro-américain). Il est très vrai que beaucoup de gens entendent mais n'écoutent pas. Cela peut sembler ridicule car beaucoup de gens pensent qu'entendre et écouter sont la même chose. Cependant, nous entendons des milliers de choses chaque jour. On entend les bruits des voitures qui passent, les conversations entre amis à une table voisine ou le chanteur dans un pub voisin. Cependant, nous n'écoutons pas ces bruits, ce ne sont que des bruits de fond dont nous sommes conscients. Dans un conflit, de nombreuses personnes entendent ce que l'autre personne dit mais n'écoutent pas réellement. Si vous ne comprenez pas quelque chose que l'autre personne dit, posez des questions de clarification, poliment ! Il est important de se rappeler que vous n'êtes pas obligé d'être d'accord avec ce que dit votre partenaire, mais vous pouvez faire preuve d'empathie et faire un effort sincère pour comprendre son point de vue. Si votre partenaire est en colère contre vous à propos de quelque chose, il est important que vous écoutiez attentivement et que vous le voyiez à travers ses yeux. Ne soyez pas sur la défensive, écoutez. Si vous n'êtes pas d'accord, dites-le d'une manière calme et polie. L'écoute est essentielle pour résoudre le conflit de manière saine, car vous comprendrez tous les deux pourquoi le conflit a surgi et, éventuellement, comment le résoudre.

• Travailler à une compréhension. Lors de tout type de conflit, la tentation de se battre pour prouver que votre point de vue, votre opinion ou votre argument est correct peut être écrasante. Cependant, pour qu'un conflit soit résolu de manière efficace et saine, vous devez vous rappeler que la résolution ne consiste pas à gagner ou à perdre. Au lieu de cela, vous devez tous les deux vous concentrer sur la recherche d'une compréhension mutuelle ou, à tout le moins, d'un respect mutuel. Si vous sentez que la conversation tourne en rond et qu'une résolution semble inaccessible pour le moment, vous pouvez mettre fin à la conversation et y revenir plus tard. Vous pouvez dire poliment: «Cette conversation ne nous rapproche pas de la résolution de ce problème. Nous devrions accepter de ne pas être d'accord pour le moment et d'y revenir une autre fois». Ceci est tout à fait acceptable et, espérons-le, votre partenaire sera d'accord. Tant que vous convenez tous les deux que revoir la conversation plus tard sera productif et utile, vous travaillez toujours vers une résolution. Une résolution saine des conflits ne se produit que si les deux parties sont prêtes à travailler à une résolution en premier lieu. Cela ne peut avoir lieu que si vous comprenez tous les deux que vous n'avez peut-être pas raison, que vous faites partie de la raison du conflit et qu'un compromis est nécessaire.

• Avoir une conversation sans pointer le blâme. Lorsqu'un conflit survient, la plupart des gens deviennent très défensifs et finissent par blâmer ouvertement leur partenaire. Cela ne fait qu'aggraver le conflit car la personne blâmée deviendra alors sur la défensive et toute autre conversation sera, très probablement, impossible à réaliser. Une meilleure façon d'aborder cela consiste à utiliser une combinaison d'instructions I et de descriptions de comportement. Les déclarations I se concentreront sur ce que vous ressentez, sans blâmer votre partenaire, tandis que les descriptions de comportement se concentreront sur un comportement spécifique dans lequel votre partenaire s'engage plutôt que de mettre en évidence ou de créer un défaut de caractère. Il est important de se rappeler que si vous voulez résoudre un conflit, vous ne voulez pas l'aggraver en assassinant le caractère de votre partenaire. Soyez direct, soyez honnête mais ne blâmez pas!

• Choisissez vos batailles et ne détournez pas. Il est courant que, lors d'un conflit, de nombreux couples évoquent tous les problèmes passés ou présents et se les lancent l'un à l'autre. Dans le processus, ils s'éloignent complètement du conflit en cours et, à long terme, aggravent les choses. Pensez-y de cette façon. Vous décidez que vous voulez réfléchir à des moyens d'économiser votre argent. Il ne serait pas constructif que, ce faisant, vous décidiez d'essayer de faire plus d'exercice, de réfléchir à des moyens de gérer cette situation embarrassante au travail et de commencer à nettoyer votre garage. En bref, vous n'essaierez pas de résoudre tous ces problèmes en même temps car c'est impossible et vous ne pourrez pas tous les résoudre à un niveau décent. Si vous êtes en conflit avec votre partenaire, vous ne devez pas aborder d'autres problèmes différents, car vous ne pouvez pas les résoudre sainement tous en même temps. Concentrez-vous sur le problème en cours et assurez-vous qu'une solution saine est trouvée avant d'essayer de résoudre tout autre problème que vous pourriez rencontrer.

• Adoptez une perspective différente. En plus d'écouter votre partenaire, vous devez tenir compte de son point de vue. Ce faisant, cela devrait vous aider à comprendre d'où ils viennent. Les personnes capables de le faire sont moins susceptibles de se mettre en colère pendant un conflit. En tenant compte de leur point de vue, vous pouvez voir pourquoi ils pensent comme ils le font, mais plus important encore, vous comprendrez comment ils perçoivent votre implication dans le conflit. Alors, assurez-vous d'écouter attentivement votre partenaire et essayez de voir d'où il vient afin de résoudre votre conflit sainement!

• Le mépris n'est pas la solution. Soyons honnêtes, le conflit est un événement négatif. Lors d'un conflit, nous avons tous été coupables de dire des choses que nous ne pensions pas simplement pour faire passer notre message. Cependant, l'une des pires choses à faire lors d'un conflit est de montrer du mépris à votre partenaire, de le rabaisser. Cela implique des choses comme rouler des yeux quand ils disent quelque chose ou un sourire narquois. Non seulement ce comportement est très irrespectueux mais il donne aussi l'impression que vous êtes dégoûté de votre partenaire. Le mépris rend presque impossible toute tentative de conversation réelle et saine et risque de mettre votre partenaire en colère plutôt que de trouver une solution. N'agissez pas avec mépris, évitez les sourires narquois et les roulements d'yeux et assurez-vous que votre partenaire ne se sente pas rabaissé si vous voulez résoudre un conflit de manière saine. Il est également important de s'assurer que vous n'êtes pas traité avec mépris. Cela ne signifie pas que vous répondez à des remarques méprisantes ou que vous agissez avec colère. Expliquez simplement à votre partenaire que vous êtes blessé par ses remarques rabaissantes ou ses expressions faciales grossières et que vous aimeriez résoudre le conflit sans que cela dégénère.

Sources

• Elizabeth Scott, PhD "Erreurs de résolution de conflits à éviter";
• Univercity of Washington "Façons saines de gérer les conflits".