Wie kann man Konflikte in einer Beziehung auf gesunde Weise bewältigen?

Zuletzt aktualisiert am 18. Februar 2026

„Frieden ist nicht die Abwesenheit von Konflikten, sondern die Fähigkeit, mit ihnen umzugehen.“

Mahatma Gandhi

     Konflikte sind natürlich. Ob in unserem Alltag, in der Natur, im Tierreich oder in unserem Inneren (unserer Psyche) – Konflikte waren und sind allgegenwärtig. Die Konflikte, in die wir verwickelt sind, können unterschiedlich schwerwiegend sein. Manchmal ringen wir mit uns selbst, ob wir ein Latte oder einen Americano bestellen sollen, ob wir mit unserem Chef über unser Arbeitspensum sprechen sollen oder, viel häufiger, mit einem Konflikt mit der Person, mit der wir am liebsten nicht streiten würden – unserem Partner. Kein Mensch gleicht dem anderen; man findet nie einen Partner, der einem exakt gleicht, denn wir sind alle verschieden. Manchmal sind die Unterschiede gering, manchmal enorm, aber wir sind alle verschieden. In der Natur werden Konflikte durch körperliche Auseinandersetzung gelöst, wobei in der Regel nur eine Partei den Streit beilegt. Menschliche Beziehungen funktionieren nicht so, und viele Menschen empfinden die Vorstellung von Konflikten als einschüchternd, beängstigend und furchteinflößend. Wie man mit Konflikten in einer Beziehung umgeht, entscheidet darüber, ob sie Bestand hat oder abrupt endet. Manche Beziehungen zerbrechen an Konflikten, obwohl diese vermeidbar wären. Nicht der Konflikt selbst beendet oder schädigt die Beziehung, sondern die Art und Weise, wie einer oder beide Partner damit umgehen. Sie und Ihr Partner müssen einen Weg finden, Konflikte ruhig und konstruktiv zu lösen, damit Ihre Beziehung fortbestehen, wachsen und sich festigen kann. Um zu verstehen, wie man Konflikte konstruktiv bewältigt, müssen wir zunächst die schädlichen Verhaltensweisen kennen. Es ist auch wichtig, jene zu erkennen, die zwar auf den ersten Blick gut und gesund erscheinen mögen, die Beziehung aber letztendlich nur weiter belasten. Zuerst untersuchen wir, wie Konflikte ungesund oder falsch gelöst werden, und anschließend konzentrieren wir uns darauf, wie Sie Konflikte konstruktiv und konstruktiv bewältigen können.

Wie man Konflikte nicht angeht

     Viele Menschen wählen Konfliktlösungsstrategien, die ihrer Beziehung schaden und manchmal sogar zum Ende führen. Im Folgenden finden Sie einige Verhaltensweisen, die Sie im Umgang mit Konflikten vermeiden sollten. Manche davon mögen überraschend klingen, aber denken Sie beim nächsten Konflikt in Ihrer Beziehung daran.

Konflikte komplett zu vermeiden – das mag überraschend klingen, aber der Versuch, Konflikte gänzlich zu vermeiden, ist keine gute Strategie. Wenn Sie Ihre Frustrationen oder Probleme nicht ansprechen, lassen Sie sie schwelen und sich aufstauen. Das führt zu vermeidbaren Spannungen und Frustrationen. Letztendlich führt diese Taktik dazu, dass die Person, die ihre Frustrationen unterdrückt, explodiert und sie auf eine Weise äußert, die nicht aggressiv oder verletzend gemeint ist. Es mag zwar so aussehen, als sei die Vermeidung von Konflikten weniger stressig, aber letztendlich führt sie nur zu einem größeren, heftigeren Streit, der das Vertrauen und die Beziehung insgesamt schädigt. Die bekannte Psychologin Harriet B. Braiker erklärt:

„Konflikte können und sollten konstruktiv gelöst werden; davon profitieren Beziehungen. Konfliktvermeidung ist *kein* Kennzeichen einer guten Beziehung. Im Gegenteil, sie ist ein Symptom für ernsthafte Probleme und mangelhafte Kommunikation.“

Sie meint damit, dass die völlige Vermeidung von Konflikten nicht automatisch zu einer erfolgreichen Beziehung führt. Vielmehr deutet sie auf andere, ernstere Probleme hin, da man nicht bereit ist, seine Gefühle mit dem Partner zu teilen. Kurz gesagt: Vermeiden Sie Konfliktvermeidung!

• Defensives Verhalten. Wir alle sind in Beziehungen, ob privat oder beruflich, irgendwann einmal dazu schuldig. Dies ist jedoch kein gesunder Umgang mit Konflikten. Wer sich defensiv verhält, leugnet jegliches Fehlverhalten und versucht, jegliche Beteiligung am Problem zu vermeiden. Der Partner fühlt sich nicht gehört, und der Konflikt bleibt höchstwahrscheinlich ungelöst. Es liegt in der Natur des Menschen, sich zu schützen, besonders wenn wir uns angegriffen fühlen. Doch dieser natürliche Reflex, Verletzungen zu vermeiden, kann langfristig unserer Psyche, der emotionalen Verfassung unseres Partners und unserer Beziehung insgesamt schaden.
• Übergeneralisierung. Wenn ein Problem auftaucht, das manchen nicht gefällt, neigen sie oft dazu, die Dinge aufzubauschen. Man hört Sätze wie „Du bist immer…“ oder „Du machst nie…“. Würde die Person, die das sagt – ob Sie oder nicht –, einen Moment innehalten und überlegen, ob das stimmt, würde sie wahrscheinlich feststellen, dass sie stark übertreibt. Diese pauschale Verallgemeinerung löst kein Problem. Sie verschlimmert die Situation nur, da sich die andere Person verletzt fühlt, weil sie sich normalerweise nicht so verhält. Ähnlich verhält es sich, wenn man alte Konflikte wieder aufwärmt, um vom Thema abzulenken. Das führt lediglich zu mehr Negativität, mehr Angst und mehr Konflikten. Beides steht einer Lösung des Konflikts im Weg. Es verschärft die Auseinandersetzung, schwächt das gegenseitige Vertrauen und erzeugt so viel Negativität, dass die Beziehung gefährdet wird.
• Recht haben. Es liegt in der Natur des Menschen, das, was wir für wahr oder richtig halten, auch für richtig oder wahr zu halten. Wenn jemand immer glaubt, es gäbe nur eine richtige und eine falsche Sichtweise und seine Sichtweise sei die einzig richtige, führt das zu mehr Konflikten. Um Konflikte konstruktiv zu bewältigen, sollte man nicht darauf bestehen, dass der eigene Denkprozess der einzig Richtige ist. Das führt nur zu mehr Konflikten, insbesondere wenn keiner von beiden in der Lage ist, die Dinge aus der Perspektive des anderen zu sehen.
• Psychoanalyse, Gedankenlesen und voreilige Schlüsse ziehen. Befinden Sie sich mitten in einem Konflikt mit Ihrem Partner, ist es unklug, Annahmen zu treffen und den Konflikt so anzugehen, als wüssten Sie, was Ihr Partner denkt oder fühlt, nur aufgrund Ihrer Interpretation seiner Handlungen. In einem Konflikt gehen Sie automatisch davon aus, dass seine Gefühle, Handlungen oder Emotionen negativ sind. Nehmen Sie nicht einfach an, Ihr Partner sei zu spät, weil ihm Pünktlichkeit egal ist. Die Annahme, Sie wüssten, was Ihr Partner während eines Konflikts denkt oder fühlt, verschlimmert die Situation nur, da Sie in den meisten Fällen falsch liegen. Solche Annahmen verschärfen den Konflikt, da Ihr Partner frustriert und verletzt wird, weil Sie ihm nicht erlauben, seine Gefühle auszudrücken.
• Die Schuldzuweisung. Manche Menschen lösen Konflikte, indem sie den anderen beschuldigen, angreifen und kritisieren. Sie befürchten, dass jede Schwäche ihre Glaubwürdigkeit untergräbt, und vermeiden sie daher so gut wie möglich. Stattdessen schieben sie die Schuld auf den anderen und versuchen, ihn durch Beschämung zum Einlenken zu bewegen. Dies ist kein gesunder Umgang mit Konflikten, da die andere Person das Vertrauen verliert, glaubt, ihre Gefühle seien (dem Partner) nicht wichtig, und – ob bewusst oder unbewusst – genauso reagiert. Jemandem die Schuld zuzuschieben, führt nicht immer zum Einlenken; es kann weitere Konflikte auslösen und die Situation verschlimmern. Eine andere mögliche Folge ist, dass die andere Person genauso reagiert, wodurch der Konflikt sich weiter verschärft und eine noch größere Kluft entsteht.
• Mauern. Viele Menschen glauben, dass sie mauern oder sich weigern sollten, zuzuhören und über die Situation zu sprechen, wenn ihr Partner Probleme besprechen möchte. Dies löst jedoch nichts, da es sehr respektlos ist und sogar Verachtung hervorrufen kann. Mauern verursachen nicht nur Probleme, sondern bieten auch den idealen Nährboden für den zugrunde liegenden Konflikt, damit er weiter schwelt und sich ausbreitet.
• Kompromisslosigkeit. Kompromisse sind ein wesentlicher Bestandteil unseres Lebens. Wir müssen Kompromisse mit Kollegen, mit uns selbst und mit unseren Lieben eingehen. Wenn wir auf diese Weise Kompromisse eingehen, sind wir meist gerne bereit, nachzugeben. Entsteht jedoch ein Konflikt, denken viele, sie hätten absolut recht, ihr Partner liege falsch und sie seien nicht bereit, Kompromisse einzugehen. Die Weigerung, Kompromisse einzugehen, verschärft den Konflikt nur. Ein Mangel an Kompromissbereitschaft ist zudem ungesund, da er dem Partner signalisiert, dass man seine Meinung nicht wertschätzt und ihn nicht genug respektiert, um in Betracht zu ziehen, dass er Recht hat oder dass man gemeinsam einen Weg finden könnte, den Konflikt friedlich beizulegen.